Forum consacré aux sagas MP3 des trois amis, Alinor, Szadec et Charlito ! Vous êtes tous les bienvenus !
 
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 Episode 1

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Alinor
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MessageSujet: Episode 1   Sam 7 Juin - 14:47

Allez Chabal, montre nous ce qu'est l'humour Wink

Histoire : 100 %

Mixage : 20%

Musiques : 25 %

Voix : 2%

Episode commencé !
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MessageSujet: Re: Episode 1   Sam 7 Juin - 15:05

Bonne chance les gars !! Je vous aiderai au mieux, et si vous avez besoin d'une voix, je suis là ! :]

_________________

Charles : QUOI ? Il n'y aura pas d'idylle entre le barbare et l'ange !?
François : Mais tu sais Charles, à la base, je suis chrétien... Et il y a une petite voix qui me dit : "François, tu vas un petit peu trop loin !"
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MessageSujet: Re: Episode 1   Sam 7 Juin - 15:15

idem pour les commentateur Wink

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MessageSujet: Re: Episode 1   Sam 7 Juin - 15:19

Pas de prob ! Wink

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Charles : QUOI ? Il n'y aura pas d'idylle entre le barbare et l'ange !?
François : Mais tu sais Charles, à la base, je suis chrétien... Et il y a une petite voix qui me dit : "François, tu vas un petit peu trop loin !"
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MessageSujet: Introduction   Sam 7 Juin - 17:22

New York, sommet du W Building.

Néo : Entrez, mon cher, je vous attendais.
? : Comment cela vous m'attendiez, Néo ?
Néo : Vous avez passé suffisament de temps dans mon entreprise pour que je puisse savoir que vous voulez me descendre. Mais ne nous embarassons pas.
? : je vais vous tuer, néo, immonde pourriture !
Néo : Allons, allons, pas de vilainies, voulez vous ? Venez donc dehors, le ciel est particulièrement beau ce soir.
? : ???? Vous n'avez pas peur que je vous tue?
Néo : chaque chose en son temps, mon petit -bip-. Venez.
(ils sortenet, bruit de porte qui s'ouvre et de la circulation très lointaine)
Alors, -bip-, les étoiles ne sont-elles pas magnifiques ?
? : Mais j'en ai rien à carrer de vos étoiles, moi je veux vous tuer !
Néo : Mais je vous en prie, tirez mon ami.
? : Comment, VOUS, néo WICH, grand fondateur du groupe W, vous n'avez pas peur d'être abattu comme un chien par un de vos serviteurs ?
Néo : Voyez vous mon ami, j'ai développé un cancer au niveau de mon cerveau. Cette saloperie me ronge un peu plus mon encéphale chaque jour. Pour moi, mon temp^s est compté à la seconde. Ensuite, le cancer se propage dans ma tyroïde, provoquant ainsi des crises AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRGH terribles, ensuite il se propage dans toute ma partie inférieure, j'ai les couilles de la taille d'un pamplemousse, mes pieds ne peuvent plus bouger. Mon médecin m'a dit que la prochaine étape, les cellules hypertropidiques vont avoir une subo-mutation au niveau de l'hypogastre, et...
? : STOP ! C'est bon !
Néo : Comme vous voulez. Mais tout cela pour vous dire que je n'ai pas peur. De toute façon, que ce soit vous ou cette ordure, je préfère vous.
? : ordure.
Néo : je vous demande pardon ?
? : je sais tout, Néo. Tout.
Néo : NON?
? : Si.
Néo : Vous savez que j'ai des comptes dans la zurunk ensalft ?
? : Oui, j'ai même la combinaison du coffre.
Néo : Vous savez que la cousine de ma tante par alliance au troisième degrès à un ongle incarné au deuxième petit doigt en partant de la gauche du pied droit ?
? : Non, je ne m'occupe que des choses intéressantes. Ce que vous venez de dire, par contre, c'est de la merde.
Néo : Vous savez...
? : (le coupant) : Oui, je suis au courant de la chose que vous savez et que vous savez que vous ne savez pas que nous savons.
Néo : Heuuuuuuu......
? : En clair, vous êtes dans la merde. Et je sias aussi votre pire torture !
Néo : NON ! ARRRRRGH !
? : je savais que vous n'aimiez pas que des pirranha d'amazonie vous bouffent les ongles des doigts de pied. Adieu, néo.
Néo : NOOOOOOOOOOOOOON !

(fin de l'intro)

New york, quartier général du méchant, dans une société secrète dont on ne sait pas le nom (c'est con haha), 22h30

Ben : Alors la cible est un certain Targo Swich ?
? : Non, nous ne sommes pas à qui veut gagner des millions, que diable ! Son nom est Targo Winch !
Ben : bref peu importe, que voulez vous que je fasse de ce Targo Quiche ?
? (gros soupir) : Eh bien...tout d'abord, vous disposerez pour cette mission de sa photo, et aussi de son lieu de vie actuel. Nous ne connaissons pas le passé de cet individu, la seule chose est qu'il pourrait nuire à notre société et à son futur empire mondial. Avec ces photos, il vous sera facile de retrouver sa trace avec un G.P.S perfectionné que nous fabriquons en laboratoire.
Ben : G.P.T ?
? : Euh...ça vous arrive souvent de confondre les S et les T ?
Ben : Ben pas trop touvent on va dire.
? : Bref, j'espère que votre dyslexie passagère va se barrer, parce que sinon vous serez en difficultés dans les missions antérieures.
Ben : sinon, qu'attendez vous de ce type au juste ?
? : Cela ne vous regarde en aucune manière Ben. Vous êtes là pour obéir aux ordres que vos autorités supérieures vous donnent. Vous n'êtes en aucun cas un fouineur. Est-ce bien clair ?
Ben : Oui, sir. Mais comment faire pour neutraliser l'individu ?
? : Il est très doué en art martiaux, vos mains ne suffiront peut-être pas.
Ben : hihi, ça dépend pour quoi...
? : Vous devez l'assomer par un quelquonque objet contendant : un vase, un marteau, une chaussure...ce que vous voulez mais ne le tuez pas, c'est la seule consigne. Nous voulons seulement qu'il ne puisse pas nous géner à l'avenir.
Ben : Ok.
? : Vous aurez différents gadgets qui vous seront d'un très grand secours durant cette mission :
-une bouée gonflable avec un petit bob l'éponge sur le devant.
(ah super ! cool!)
-des chaussures à crampons (super, j'ai toujours voulu ressembler à spiderman)
-et surtout...le préservatif lacrymogène (euh..il faut juste que je n'oublie pas qu'il est lacrymogène, parce que sinon ça va jaser le soir ! )

C'est tout, vous pouvez disposer.

Quelques part dans le recoins oubliés de la yougoslavie

Madme Winkslav : -Largo, il faut aller chercher du bois, il va faire froid ce soir.
Targo : Mais attends maman, je finis ma partie de Mario, là...
- il n'y a pas de "mais" qui tienne, vas-y ou je te supprime tes magazines pornos et tes boîtes de mouchoirs !
Targo : -tin c'est lourd ! (il descend) tiens, quelqu'un est tombé en panne au bas de la côte. Ohé !
Ben : Ah tiens, il est là ! Bonjour targ, euh monsieur ! excusez de vous déranger, mais j'ai la nette impression qu'il y a un problème dans mon moteur. Pouvez vous
targo : je regrette m'sieur, on m'a élevé dans la finance, pas dans la mécanique !
Ben : maiiiiis....euh je suis sûr que vous serez mieux qualifié que moi dans ce domaine
T : c'est pas la peine
B : pour me faire plaisir -Non-allez-NoN (enchainement très rapide en accentuant le ton, puis) BON D'ACCORD JE VAIS REGARDER !
B : a la bonne heure, monsieur winch
T : hein ? comment vous m'avez appellé ?
B : Moaaa ? j'ai dit quelquechose ? Mais non héhé glups vous devez confondre avec le bruit d'un rongeur ou je ne sais quoi !
T : mouais mouais, bon voyons voir le moteur.
B : euh...excusez moi, vous allez me trouver soulant mais
T : Non, je ne vais pas vous trouver soulant
B : Ah bon ?
T : Oui, JE VOUS TROUVE DEJA SOULANT !
B : Mais je
T : BON ALORS VOUS VOULIEZ ME DIRE QUOI !
B : eh bien, le capot d'une voituere ne serait elle pas de l'autre côté ?
T : euh...héhé, c'est fort possible, bon j'ouvre (bruit d('ouverture de capot) Eh bé dis donc, je sais pas mais je le trouve normal vot' motaïe !
B : (bruit de coup) ouf putain il allait tout découvrir ce ptit con ! Surtout qu'une roue de secours, comme arme contendante, il y a mieux ! Bon maintenant...MADAMMMMMMMMMMMMEUUUUH !
M - Je commmence à brûller les pages, fils d'ivrogne !
B : Non vous vous méprenez madame, je suis juste un pauvre ère qui est tombé en panne !
M -Ah bon ? Bé quest cki fait targo ? y vous a pas aidé ? C'est qu'il est très fort en m"canik' voyez vous ?
B : ah ben..je ne l'ai pas vu, donc voilà, vous voulez m'aider, svp ?
M -Alors voyons donc dis pas ce qu'il y a dans ce créfieu de moteur (bruit de révolver) Bouffff.et maintenant mettons le pistolet à côté de targo, et appelons la police.

Quelques heures plus tard, commissariat de police de Zeoiruzeorituerotiyu, en yougoslavie, 19 h 63

commissaire : Résumons nous : tu dis t'appeller largo Winkszlojkich
T : Non winczlav
C : bref, Winczlav, 26 ans, de nationalité yougoslavo-irano-turquo-américain, mais le seul hic c'est que tu n'as pas tes papiers sur moi.
T : Bon (air d'agacement) je le redis une cent vingtième fois : on me les ai volé
C : ouais, je le sais, un espèce de mec déguisé en jacques chirac, avec un short à fleur et des espadrilles "vive la ligue 1 !", des gugusses comme ça y en a pleins les plages de tombouctou mon bonhomme, toujours est il que la victime a été assassiné avec un pistolet dans TA MAIN avec tes empreintes
T : Mais je
C : La ferme Winertoiuwitch ! Tu as menacé cette brave dame avec ton pistolet pour qu'elle te file de l'essence dans ta bagnole. Et si ça se trouve, tu as planqué l'essence quelque part.
T : Pfou ! Si vous arrivez à fairte croire cela à mes avocats, je deviens psychiatre pour dégénérés sexuels ! Et pourquoi j'aurais braqué de l'essence à une dame qui est en l'occurence ma mère adoptive, que j'aimais, et que j'aurais planqué l'essence pour pouvoir le récuperer après ? Pourquoi j'aurais fait ça à votre avis ?
C : Pour la drogue, évidemment, pour trouvre l'argent nécessaire !
T : mais oui, mais oui...
C : Les paumés dans ton genre, tu sais où je les mets ?
T : Dans ton...
C : dans une prison, Winczlaviokonovich ! une prison de givrés de la boite crannienne comme toi ! Allez, embarquez moi cette ordure et bouclez la à OIOIOIOIkokokonovitch.

Plus loin, dans une voiture fraichement réparée

Ben : Allo monsieur Iks ? Suspect emprisonné et confiné jusqu'à nouvel ordre.
Iks : Bon travail, pour vous c'est terminé. (raccroche) Je crois que vous devriez croisé notre ami en rentrant dans l'aéroport, non stevie ?
S : Sans problèmes majeurs, Monsieur.

Dans une prison, en yougoslavie, à oioioi euh ah putain, vous pouviez pas rtourner une scène sur Tahihti ? Au moins les noms sont plus faciles puis il y a de belles nanas merde !

gardien : Bienvenue Winczlav ! Ici, dans cte prison, il n'y a qu'une seule règle : ne pas se masturber avant 17 heures, parce que la femme de ménage ne bosse pas le matin.
Compris ? Bien, je crois que nous allons nous entendre, mon petit. Tiens viens je vais te présenter tes colocataires (bruit de porte, grince)

gars : Et toi le morveux ?
T : hein ?
G : File moi tes godasse
T : et ta soeur ?
G : j'ai dit file moi tes grolles, ducon ! Tas du nike, et moi j'ai que du liddl !
T : pas de chance, mais vous devriez vous focaliser sur vos dents plutot que sur vos pieds, j'ai l'odorat sensible !
(coup de poing, aaaaaaah en volant)
g : tu vas me parler autrement, iconoclaste mille million de milles opinelles !
Simon povrenaze : fais ce qu'il te dit vieux, ce gars là n'est pas du genre à se laisser emmerder par les gringalets dans ton genre.
T : Mais je l'emmerde ce con ! Tiens prends ça ! (bruit de bagarre) Tiens, ça t'apprendras à me manquer de respect, tas de bouse de moustique !
gardien : Oh, c'est quoi ce chahut ? Je vous ai déjà dit : une seul carré de papier pour le caca, et...
G : Maid msieur, il ne veut pas me filer ces godasses
Gardien : Moosieur winczlav (tiens c'est marrant, c'est encore le seul individu à ne pas faire d'erreur sur mon nom), je vois qu'on ne respecte pas les règles !
T : mais je ne me suis pas .... (bruit de coup)
Simon : Mais mosieu arreter il n'a (coup)
Gardien : emmenez moi ces deux au cachot !

Plus tard, dans les geoles

T : Putain, il m'a cassé un rein, l'autre enfoiré de gardien !
S : ça, c'est la dure loi de la prison vieux, dis moi pourquoi t la toi ?
T : Ben meurtre
S : oula, t'approche pas de moi connard !
T : ah mais va te faire, c'était un coup monté ! Par qui ? Par quoi ? je ne sais foutrement rien. Et toi ?
S : Vol
T : vol de quoi ?
S : 500 millions
T : a quand meme
S : mais le truc, c'est que la proprio du coffre avait un perroquet qui a beuglé comme un veau ça a ramené les poulets qui m'ont tout de suite passé à la casserole pour m'envoyer à l'abattoir !
T : Euh...t'étais pas fermier avant d'être ici ?
S : Ben comment tu sais ?
T : Bon j'en ai marre de cette prison, je vais m'évader
S : déjà ? tu perds pas de temps mon colon, mais c'est gardé de partout, comment tu vas faire ?
T : On va s'aider de notre gentil chef...
S : Au fait moi c'est simon, simon povrenaze
T : eh moi c'est Targo...;Targo Winch...

<<fin de l'épisode 1>>


Dernière édition par Charlito le Sam 21 Juin - 23:19, édité 2 fois
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MessageSujet: Re: Episode 1   Sam 7 Juin - 17:38

pas mal Smile

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MessageSujet: Re: Episode 1   Sam 7 Juin - 18:09

c'e'st vrai ? c'est pas trop mauvais ?
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MessageSujet: Re: Episode 1   Sam 7 Juin - 18:41

Laughing N\'importe quoi ! Laughing

[Mode admin ON]Stp, Alinor, modère ta signature... Elle prend trop de place...
Tenez en voilà une plus petite :
[MODE admin OFF]

_________________

Charles : QUOI ? Il n'y aura pas d'idylle entre le barbare et l'ange !?
François : Mais tu sais Charles, à la base, je suis chrétien... Et il y a une petite voix qui me dit : "François, tu vas un petit peu trop loin !"


Dernière édition par Szadec le Sam 7 Juin - 18:45, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Episode 1   Sam 7 Juin - 18:44

mon humour a t'il évolé par rapport à l'année dernière ?
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MessageSujet: Re: Episode 1   Sam 7 Juin - 18:46

Evolé, je sais pas, mais évolué, peut-être un peu... Niark !

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MessageSujet: Re: Episode 1   Sam 7 Juin - 20:20

c'est quoi cette histoire de [mode admin] ??

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MessageSujet: Re: Episode 1   Sam 7 Juin - 20:28

Disons que j'ai un peu copier Blast... Niark !

ça n'empêche que j'aimerais que tu modifies ta signature...

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MessageSujet: Re: Episode 1   Mar 17 Juin - 18:16

Ah Exclamation Ben, là, c'est mieux !

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MessageSujet: Re: Episode 1   Mar 17 Juin - 18:17

Szadec a écrit:
Ah Exclamation Ben, là, c'est mieux !

C'est vrai ? mais j'ai pas fini....^^
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MessageSujet: Re: Episode 1   Mar 17 Juin - 18:21

je m'en fous que t'ais pas encore fini ! ça n'empêche que ça, c'est beacoup mieux ! Laughing

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MessageSujet: Re: Episode 1   Jeu 19 Juin - 19:39

bon, tu me finallise tous ça et je commence les voix Wink

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MessageSujet: Re: Episode 1   Jeu 19 Juin - 19:55

ce dit en passant, j'attends toujours tes voix pour l'épisode 4 des Chroniques (j'ai déjà celle de Charles, je vais pas tarder à faire les miennes, mais ça va aller vite.)
ce dit en passant aussi, j'attends toujours toutes les voix de ta soeur, Charles... Rolling Eyes

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MessageSujet: Re: Episode 1   Ven 20 Juin - 17:58

ok (t'aurais pu me le dire en mp)

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MessageSujet: Re: Episode 1   Ven 20 Juin - 18:14

Bof... fallait que je le dise à vous deux, donc...

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MessageSujet: Re: Episode 1   Ven 20 Juin - 20:19

lmouais ok le temps que les parents ont le dos tourné...^^
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MessageSujet: Re: Episode 1   Ven 20 Juin - 20:34

je crains d'attendre longtemps... Rolling Eyes

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MessageSujet: Re: Episode 1   Sam 21 Juin - 21:44

peut être
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MessageSujet: Re: Episode 1   Sam 21 Juin - 22:27

je n'espère pas...

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MessageSujet: Re: Episode 1   Sam 21 Juin - 23:21

moi non plus
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MessageSujet: Re: Episode 1   Dim 22 Juin - 13:06

histoire de l'épisode bouclé ! maintenant françois il faut qu'on se partage les voix (je veux bien faire targo et toi simon)
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MessageSujet: Re: Episode 1   

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